L'horoscope 2013

     HAHAAAA, vous pensiez pas voir un nouvel article avant la nouvelle année heiiiin, j'vous surprends ? Eh ouais. Je sais, j'ai un peu exagéré là. Je vous prie bien fort d'excuser mon absence, j'espère que cela n'a pas gâché vos fêtes de fin d'année.
      
     Bref, oublions cela voulez-vous aha. 
     Tout à l'heure, alors que j'effectuais mon brossage de dents hebdomadaire, j'ai soudain été frappée par l'inspiration divine. Les astres m'ont parlé, oui oui, j'vous jure. Ils m'ont dit "Cowboy, passage à la nouvelle année oblige, les vies de tout le monde vont changer, et comme Elizabeth Teissier commence à se faire vieille et à plus trop piger ce qu'on lui dit c'est à travers toi que nous préviendrons les mortels de leur destin." Pas sûr que cette phrase veuille dire quelque chose mais je connais pas très très bien le langage des astres et j'en ai rien à foutre c'est les vacances laissez-moi.

Mmmmmmmmmmmmmmmmh

     Voici donc pour le plus grand bonheur des petits et des grands :

L'HOROSCOPE 2013 officiel ou presque

Allez c'est ti-par, je laisse le dieu de l'astrologie entrer en moi (en tout bien tout honneur steuplé) vous allez voir on va capoter.

Bélier - Bon ben on commence bien ; en février vous avouerez enfin à vos proches votre amour pour One Direction. Incompris, vous serez abandonné de tous et perdrez votre emploi. Mais ça ira mieux en mars, quand Taylor Swift quittera Harry Styles pour Channing Tatum. Ouf !

Sad Harry Styles is sad

Taureau - Tout ira bien jusqu'à mi-juin, où vous déciderez d'apprendre le Simlish. En novembre, vous rendant compte que ça ne sert à rien, vous abandonnerez et vous mettrez au crochet.


Gémeaux - N'ayant pas d'amis vous passerez l'été 2013 à regarder Adventure Time et on est d'accord c'est 100 fois mieux que d'avoir des amis.

Cancer - En février, vous aurez des envies de suicide en réalisant qu'il y aura une neuvième saison de How I Met Your Mother. Je sais, c'est dur à avaler.


Lion - Bravo, il y a de fortes chances pour que vous gagniez un prix cette année ! Un Darwin Award, c'est pas rien et ça fera joli sur la commode. (Faites gaffe aux enclumes qui tombent du ciel.)

Vous avez beau être Lion, contrairement aux

 félins de type chat,vous n'avez pas neuf vies.

Vierge - Malheureusement les blagues sur votre signe astrologique continueront cette année. 

Balance - Ca ne s'annonce pas très bon pour vous. Vers le mois de mars vous serez traité de ringard pour avoir dansé sur Gangnam Style. Cela vous suivra tout le reste de l'année.

Scorpion - Tout comme Matthew McConaughey vous êtes Scorpion et tout comme Matthew McConaughey vous ne servez à rien. Néanmoins en 2013 vous vous prendrez de passion pour les choux de Bruxelles.

Sagittaire - En mai, vous découvrirez que l'être aimé voue un culte à Nadine Morano en secret. La pilule sera dure à avaler mais après moults débats vous accepterez de le laisser dormir avec sa photo préférée de Nadine. Le reste de l'année sera bien difficile.

Sisi belle gosse aiiiight

Capricorne - A cause d'une sombre histoire impliquant un gigolo et une tortue de mer, vous ferez la couverture de Closer en octobre prochain. Suite à quoi vous allez sombrer dans l'alcool, la drogue et l'oubli. Bonne année !

Verseau - En septembre vous deviendrez célèbre en remettant les sacoches de type "bananes" au goût du jour. Outre le fait que vous serez riches, vous perdrez toute dignité.

Ah en fait vous avez été devancé, ami Verseau

Poissons - Tout comme Ophélie Winter, elle aussi de signe Poissons, votre peau deviendra de plus en plus orange et vos cheveux de plus en plus blonds, mais Dieu vous donnera la foi.

     Et voilà ! C'était votre horoscope de 2013, je vous retrouve donc l'an prochain (haha qu'est-ce qu'on rigole)(non pour de vrai, me connaissant je reviendrais sans doute qu'en décembre 2013)(Mais je vais me forcer promis). Je t'embrasse cher ami. Et la bonne année !

Les enquêtes du cow-boy de Tchernobyl: épisode premier

     De toutes les choses plutôt sympas dans ce monde – le fromage, les grasses matinées, la tisane pomme-cannelle et les bonnets de laine entre autres – il y a un sujet qui suscite moult débats : les enfants, aussi appelés gamins, bambins, mômes, gosses (attention: utiliser ce dernier mot avec précaution au Québec).

Certains diront “Oh le pauvre”, les autres “Beurk”.

     En tant que Cow-Boy solitaire je dois dire que je ne sais pas trop où me situer par rapport à ces petits êtres. Parfois ils sont choux, c'est vrai.

Genre là, bon, oui

     Mais ne serait-ce pas pour nous amadouer ? En effet, au fil de mes observations et de mes expériences scientifiques (sans danger), j'ai pu remarquer certains comportements plus ou moins étranges concernant ces petites personnes. Aujourd'hui, j'ai décidé de montrer au monde entier (ou au moins à mes 30 lecteurs) leur vrai visage.

     Mon hypothèse est que les enfants sont en vérité des aliens désirant s'intégrer dans la société humaine. Dans quel but ? Je n'ai pas encore trouvé la réponse à cette question. Mais voilà mon enquête.

Hum hum

     1- Ils font des choses bizarres

Les enfants peuvent être extrêmement étranges. On le sait tous. J'ai pas d'exemple à vous donner, ils ont tous déjà été utilisés dans le stand-up comique.

     2- Ils peuvent être cruels

Les enfants peuvent faire preuve d'une cruauté sans nom: j'ai un jour pu observer une jeune humaine qui désirait à tout prix tuer un papillon par étouffement pour ensuite l'exposer à la vue de tous (histoire vraie). Si ça ça veut pas dire “regardez ce que je peux vous faire bande d'adultes responsables”, je sais pas ce que c'est.

La menace du 21è siècle

     3- Ils parlent à peine notre langue

Les enfants, enfin surtout les plus jeunes, s'expriment très mal: mauvaise maîtrise de l'orthographe, de la grammaire, des sons (je leur en donnerais des cours de phonétique. Si à 5 ans tu connais pas le schwa t'as raté ta vie).

Ceci est sans doute le langage complexe et primitif de leur peuple

     4- Ils ne saisissent pas le 2^nd degré

 Je pense que la partie "Ironie" du cerveau doit commencer à se développer à partir de 8-9 ans. DONC J'ARRIVE PAS A COMMUNIQUER AVEC EUX.

     Si malgré tout cela vous n'êtes pas convaincus, vous en avez sûrement côtoyé de trop près, et il est probable qu'ils vous aient déjà lavé le cerveau ; à ce jour, aucun remède n'a été mis au point. Je ne sais pas ce que ça va donner, mais à mon avis si on n'arrête pas la menace très vite, dans un futur proche, on devra choisir entre Harry Stiles et René la Taupe comme président des Etats-Unis. Malaise.

     Je sens que vous êtes encore un peu sceptiques, alors une dernière preuve:

     Merci de m'avoir lu, n'approchez pas de trop près les écoles et les crèches.

     BISOUS.

     P.S.: Aucun bébé n'a été maltraité durant mon enquête (sauf pour la dernière photo j'ai pas de nouvelles du bébé, ça m'inquiète un peu).

Les conseils "moral" de Tonton Tchernobyl

     Salut les jeunes, et les moins jeunes (pas de discrimination envers les vieux sur ce blog).

     Et bien voilà... c'est l'automne. Le temps est des plus désagréables, le soleil n'est pas encore levé quand le réveil sonne. Et le travail, oh, le travail. De plus, le soir, il n'y a personne pour t'accueillir dans ton 18m² froid et sombre (je n'ai pas encore le chauffage, prenons les paris, moi je pense que ce sera pour novembre). Et du coup, personne pour faire à manger à ta place et accessoirement te faire des câlins (toi lecteur qui vis heureux et en couple, tu n'es pas le bienvenu)(je rigole, je t'aime un peu quand même). Bref, inévitablement, le moral baisse, on commence à laisser traîner son linge par terre et la vaisselle s'entasse dans l'évier. Pour moi c'est pas dur, l'évier faisant 15 centimètres de large, en un goûter il est rempli, mais bref, là n'est pas le problème. Tout ceci n'arrange point le moral et je ne voudrais pas que mes lecteurs adorés soient déprimés (parce que s'ils se suicident, c'est pas bon pour mes stats :( ).

    C'est pour ça qu'aujourd'hui, alors que le ciel est gris et que j'entends ma voisine du dessus chanter assez mal, j'ai décidé de faire une petite liste de choses qui remontent le moral quand tu as raté ton devoir sur les déictiques. C'EST PARTI !

OUAIIIIS !

    Les vidéos de chatons. Un classique qu'on ne présente plus.

     Cornifier des images. Cornifier ou "Cornify" en anglais, c'est embellir en rajoutant des licornes. Car tout est mieux avec des licornes ! Grâce à cet outil très simple vous pourrez rendre une photo normale totalement ridicule. Prenons par exemple celle-ci, triste, morne.

Oh c'est triste

ET VOILA LE RESULTAT !

Joie, paillettes et perte de crédibilité

     Si seulement on pouvait  faire ça dans la vraie vie. Le monde serait plus beau.

     Apprendre à parler acadien. N'importe quelle phrase traduite en chiac est tout de suite hilarante. Ca te changera les idées un petit moment.

Regarde le gentil monsieur prononcer des mots.

     Faire sa liste de Noël. Parce que mine de rien, c'est dans 75 jours. D'ailleurs si tu veux me faire un cadeau, regarde par là. (Ceci est destiné à ma famille)

     Oh et puis tiens, pour conclure dans la bonne humeur:

Est-ce utile de commenter cela?

     

     A la prochaine !

Je survis, merci.

     Hamha !
       (Oui j'ai fait Hamster LV3, don't be jealous)
    
       Commençons avec ceci:

Salut bonjour !

      Ces derniers jours, les microbes ont décidé que mon corps était un bel endroit pour faire du camping.

If you know what I mean.

     Mais je ne m'avoue pas vaincue, ooooh non, j'ai acheté des Actimels pour renforcer mes défenses naturelles. Non je mens. Je suis bien trop pauvre pour cela. Actuellement le contenu de mon frigo se résume à: deux tomates, du Saint-Morêt allégé et du jus d'orange. Manger bien, c'est pour les riches.

    J'imagine que je t'ai manqué, cher lecteur. Si si. Je te jure. Tu t'en es juste pas rendu compte. J'TE L'DIS. 

    Pour ma défense, je me suis réinstallée dans ce qu'on appelle dans le jargon une “cité universitaire”, contrée où le mot chauffage n'existe pas et où le réseau internet est plus que bancal. Il m'est difficile de survivre dans cette atmosphère hostile, mais pour l'instant je m'en sors. Dans le milieu on me surnomme Alan Parrish.

     Je me suis d'ailleurs lié d'amitié avec mes voisins, Germaine et Ernest, deux araignées vivant sur le balcon (autant dire que je vais rarement empiéter sur leur espace personnel). Très sympathiques.

    
     La vie sans internet, c'est vraiment étrange. Lorsqu'une coupure survient, passées les 20 minutes d'insultes et de rafraîchissement de pages, généralement, je tente d'occuper mes mains et mon esprit. Musique, ménage, vaisselle, tout est bon pour oublier le fait que je rate sans doute un scandale sur Facebook, une crise nationale sur Twitter ou une émeute sur Doctissimo. Après avoir réussi à canaliser mon agacement, j'ai fait le tour des tâches ménagères offertes par mon 18m². C'est alors l'heure de la panique et des remises en question ; que vais-je devenir ? Que faire pour m'occuper ? Je ne vais quand même pas finir par... faire mes devoirs ? Et devoir parler à des gens réels ? (A l'heure où j'écris ces lignes, cela fait 30 minutes que je me pose ces questions.)

     Généralement c'est quand je sors mes devoirs à faire pour le lendemain que Monsieur fait son grand retour: je l'engueule 2 minutes (“T'étais où ? Franchement t'exagères, partir sans prévenir, aucune nouvelle pendant deux heures. Tu me dégoûtes !”) mais l'incident est vite oublié et ma procrastination revit.

Gif perturbant

     Enfin je vous dis ça, mais là, je suis un peu en pleine crise de nerfs. REVIENS. JE T'AIME.

P.S.: il est évident que si vous lisez ces lignes, c'est que le réseau est rétabli ; ainsi mon désespoir est terminé et vous avez le droit de nous imaginer, l'outil Internet et moi, sautillant main dans la main le port USB dans un champ de coquelicots.

    Archichao, j'dois vous laisser, je sens que ma roue m'appelle. Wou.

Qui a volé mon second degré ?

     Encore un coup de Michal je parie.
     Vous l'aurez peut-être remarqué au vu du nombre d'articles postés le mois dernier, depuis quelques temps, il semble que j'aie perdu une partie de mon humour. Ca m'embête un peu. Il est arrivé plusieurs fois que je ne comprenne pas une blague subtile, ou bien que je ne saisisse plus le second degré. Moi Cow-Boy de Tchernobyl, je refuse d'être réduit à un humour premier degré des plus insupportables.

Pour compenser, j'ai fait péter le budget "montage de merde"

     Alors que vous êtes petit à petit en train d'oublier mon existence (ce que je refuse), je me bats contre la page blanche. Mais bon voilà, il y a un moment où je dois quand même écrire un truc.
    Donc, des nouvelles de moi:

- J'ai vu un match d'impro. J'ai kiffé.

- J'ai retrouvé la vie en solitaire, enfin, au moins 5 jours par semaine (joie et liberté récupérées, ALLELUIA)

La légende raconte qu'en cherchant "Alleluia" sur Google images, on tombe sur un gif de Zac Efron.

Internet est merveilleux.

- Cette année, j'ai dû prendre option espagnol. L'occasion de sortir mes plus belles camisas et de jouer des castagnettes.

- J'ai rejoint un site de rencontre, FOR THE LULZ évidemment, dans le seul but d'en écrire un article et de vous distraire. Pour la science, quoi.

   Voilà, c'est fini.
   Promis la prochaine fois, ce sera mieux (tiens donc ça ferait pas depuis le début de ce blog que je dis ça ?)

    Bisous bisous, et encore merci pour le poisson.
     Ton fidèle ami pas très fidèle. 

Les conseils SUAGO de Tonton Tchernobyl

     Salut, muchachos et muchachas.

     Je me suis fait la promesse de ne pas m'absenter du blog plus de trois semaines. Je sais que cela aurait des effets très néfastes sur vous et rendrait le monde complètement dingo. Les gens finiraient par se manger entre eux, tout ça tout ça. Afin de mieux comprendre, ci-dessous un graphique réalisé avec l'aide de ma souris:

Débrouillez-vous avec ça.

     Ouais bon. 

     Aujourd'hui, un long article pour compenser. Tu connais le swag ? So début 2012. Ce terme est out car sur-utilisé. Et puis surtout, c'est grave moche. Alors le Cow-boy va t'apprendre ce que c'est que la vraie classe. J'appelle ça : EL SUAGO. Ca se dit en espagnol parce que l'espagnol c'est vachement plus suago que l'anglais tu vois. Même si je suis une tarte en espagnol. Mais je sais dire "Allons à la plage monsieur renard".

     Retiens bien les 7 points suivants.

Règle n°1: Lire les conseils de Tonton Tchernobyl. C'est justement ce que tu es en train de faire en ce moment ! Tu es donc sur la bonne voie pour obtenir le suago tant désiré.

Règle n°2: Ne pas suivre la mode des jeunes branchés. Prenons un jeune branché au hasard: Justin Bieber. Bieber utilise le mot "swag". On ne peut donc pas qualifier Justin de suago. (Quand il utilisera le mot "suago", el suago ne sera plus suago, mais bon franchement.)

Règle n°3: Sois gentil avec les filles. Oui, ce sont des êtres perfides, mais ce sont aussi des êtres humains. Si tu veux leur plaire, tu peux te présenter à elles ainsi :

Le secret, c'est le BOLDUC.

Règle n°4: Sois gentil avec les garçons. Oui, ils sont sales et sentent mauvais, mais ce sont des êtres humains.  Enfin je crois.

Règle n°5: Eloigne-toi des enfants. Ils sont porteurs de maladies et ça, c'est pas trop suago. Si tu y es forcé, équipe-toi: une cagoule et un masque à gaz sont conseillés. Si tu n'en as pas, une combinaison d'apiculteur fera l'affaire.

Chuis prêt, sont où les mômes ?

Règle n°6: Evite Nicki Minaj. Non, ce n'est pas à cause de son boule de folie: l'individu suago est tolérant envers toutes formes de fessiers. Mais n'aie jamais confiance en ceux qui ont trop de I dans leur nom complet. Par principe.

Règle n°7: Garde une parfaite hygiène bucco-dentaire. C'est important de se laver les dents régulièrement: personnellement, je m'instaure un rythme de 14 brossages par jour. En-dessous de ça, t'es pas suago.

     Et voilà, si tu suis à la lettre ces règles, ça devrait bien se passer.

     Attention, néanmoins !

Dans certains cas, peu importe les efforts fournis, l'individu ne pourra jamais trouver son suago intérieur. Par exemple, s'appeler Channing Tatum est éliminatoire.

    Voilà, tu as toutes les cartes en main, j'attends maintenant que le mot rentre dans les moeurs ou dans le Larousse. Bisous !

Ca pique.

Ode au moustique (ce gros bâtard)

Ô toi, moustique, créature de Satan, 
ton murmure dans le noir sonne la fin de mon nocturne contentement.


M'épargneras-tu, alors que tu sais que j'ai tué les tiens, 
ou exprimeras-tu au contraire ton désir de me piquer la main ?


Tel un petit humain se jetant sur des sucreries, 
tu te délectes de ce breuvage qui coule dans mes veines et que je chéris.

Ils sont là, et ça va piquer.


Tu suces ce sang sans même vérifier qu'il soit sain, 
laisse-moi d'abord me faire dépister avant qu'on n'aille plus loin.

Tu ne sembles pas vexé quand je t'asperge de cet odorant pshit-pshit,
qui abîme mes poumons autant que les tiens (en as-tu néanmoins ?)

Tapette, main nue ou insecticide, 
tu as le temps de t'enfuir avant que je ne me décide.

Fermez la fenêtre, INCONSCIENTS !

Alors que chaque été je te sous-estime, ennemi, 
je suis surprise par tes capacités à t'infiltrer dans mon lit.


Alors chaque été je m'imbibe de citronnelle
et, repoussante, je vous maudis toi et tes amis criminels.

Cette jeune personne sentant le vinaigre 
a fait fuir sa famille et ses amis.

Ces vers sont pour toi, estival ennemi, comme une manière de te dire:
Crève, charogne.

Moi quand je m'ennuie, je fais une liste, ça me revitalise.

    Coucou toi.
    Grâce à la magie de l'internet et des technologies modernes, le jour où tu liras cette note, je serais sans doute quelque part à gauche de la France. Et oui, je te mens, je n'écris pas mes articles en direct live, je planifie et tout.

Ca c'est moi, je m'y connais en informatique, tenez-vous le pour dit.
photographie Anne Esperet http://anne.esperet.free.fr on sait jamais je veux pas qu'elle porte plainte. BITE.

    Sans transition, aujourd'hui, j'avais envie de te parler de choses diverses. On va faire un top. Top combien, je ne sais pas encore. En plus c'est même pas dans l'ordre de préférence. Donc c'est pas du tout un classement en fait, plus une énumération. Ou un condensé de mes critiques et observations qui, je pense, méritent d'être immortalisées.

• David Hasselhoff

    David est un homme cool. David est acteur, chanteur, juge pour la télé-réalité, il danse médiocrement mais il danse quand même. Et puis David c'est quand même Mitch Buchannon et je l'aimais beaucoup trop dans mon enfance (la gérontophilie était déjà beaucoup en moi). Je ne vous offrirai pas vulgairement un de ses clips musicaux dans cet article, ce serait beaucoup trop simple. Si vous ne les connaissez pas cherchez donc par vous-mêmes. Mais David, quel est ton secret pour être aussi cool ?

Lui-même ne le sait pas.

• J'aime toujours le beurre de cacahuètes

    Ai-je besoin d'en dire plus ?

• Sookie Stackhouse...?

    Selon le test "Avec quelle meuf de série finiras-tu tes jours ?" je devrais finir avec Sookie Stackhouse. Le seul fait d'être avec une personne qui pense que tout le monde est gentil même ceux qui boivent du sang et pourraient lui briser les os d'un coup de rein d'une pichenette, je... mes poils de cow-boy se hérissent.

• J'ai trouvé une photo marrante de Thierry Beccaro

Le cousin caché de Luna Lovegood.

• J'ai testé le demi citron

    C'était bon mais selon moi tout ce qui contient de la bière en général devrait couler par les robinets.

• Ah oui demain il paraît que je me lève à 6h45

    "J'ai beau être matinal, j'ai mal."

    Et je terminerai par un proverbe tchernobylien: Papa t’a dit de ne pas plier, non faut pas plier, oh non non faut pas plier plier plier. Je vous laisse méditer là-dessus. 

    A la prochaine ! Promis, cette fois, il y aura un thème.

Maman, Papa... j'aime le beauf.

    Grüten früden.
     Avant toute chose, je demande une minute de silence pour Pascal Vincent, le Robin des Bois que presque tout le monde a oublié.

Le moins joli des Robins des Bois 

    (La prochaine fois on fera pareil pour Elise Larnicol.)
    
    Bon, voilà, c'est "mardi confession".

Attention ça va piquer un peu

    Voilà, je me lance, bonjour je m'appelle Cow-boy et depuis environ toujours, j'aime bien les choses un peu kitsch. Même carrément beaucoup. (J'avais préparé le terrain avec mes Blingee, aussi.) J'ai récemment fait l'acquisition d'un bijou de poignet (plus connu du grand public sous le nom de "bracelet") avec plein de photos de petits chats dessus. C'est affreusement kitsch et n'importe qui ayant des goûts décents aurait regardé ce truc d'un air mi-figue mi-raisin mi-quetsche. Et moi je l'ai vu, sur ce comptoir, il m'attendait, alors je l'ai pris. J'ai même payé pour l'avoir.

    En règle générale j'ai toujours éprouvé une certaine admiration pour tout ce qui est coupe mulet, queue de rat ou autre arrangement capillaire portant un nom d'animal. Il va sans dire que toute personne arborant ce genre de coiffure mérite à mes yeux le respect, car ça doit pas être facile à vivre au quotidien.

Jean-Bulbe et Patriste, deux énergumènes qui illustrent 

bien ma phrase comme par hasard.

    Cet amour sans limite pour le kitsch peut être assez mal perçu par une certaine population de personnes appelés: "les gens premier degré". Un fléau social très présent à l'heure actuelle et qui fait mal à mon petit coeur, car le second degré, c'est la vie. C'est pour ça que mon amour pour les pulls moches et les accessoires décalés n'a pas encore éclaté au grand jour, parce qu'il y a beaucoup trop de gens premier degré qui se posent déjà beaucoup de questions quand ils voient l'intégrale du Coeur a ses Raisons sur ma table de chevet.

"Ce qui est classe et ce qui ne l'est paaas"

    Bon aprèèèès, un pull moche pour rigoler c'est sympa, mais ma tolérance a quand même des limites hein. Même si j'ai l'esprit très ouvert, ya des trucs que je ne cautionne pas (jamais-never-même-sous-la-torture).

Un très bel exemple d'une "no-no situation" 

que même au second degré c'est pas possib'

   Notez que pour quand même me faire un avis (je juge pas sans avoir vu avant je suis une personne ouverte et tout) j'ai regardé un sketch de Shirley et Dino et depuis, je saigne de tous les orifices faciaux et j'ai des envies de suicide. Et je n'ai même pas compris la chute.

    Moralité: si tu aimes les choses kitsch assume-le, car un train peut en cacher un autre, n'oublie jamais ça.

    C'était Cow-boy de Tchernobyl, à vous les studios !

Au moins ça fait un sujet de conversation

    Bon matin, mon ami !

Glitter dans ta face

    Avant que ne commence notre petit moment secret à nous deux, je te propose de regarder par ta fenêtre, mais attention, pas plus de dix secondes, sinon les conséquences seront terribles (chute de cheveux, risque de dépression voire de combustion spontanée, phénomène très rare mais crois-moi à ta place je tenterais pas). Voilà, alors si tu vis en-dessous de Brive-la-Gaillarde tu peux déjà aller danser en slip dans ton jardin ou sur ton balcon. Si tu n'as ni l'un ni l'autre, au pire dandine-toi dans le petit rayon de soleil qui passe par ta fenêtre entre 18h05 et 18h09. Par contre si tu te trouves au Nord de cette ligne imaginaire, tu auras sans doute remarqué qu'en ce moment on a une chance de sagouin, AKA il pleut sa mère. Et il fait froid. Et on a pas vu le soleil depuis 1987. Serait-ce le karma ? C'est parce que j'ai arrêté de manger des Ferrero Rocher et les dieux de l'Olympe me punissent C'EST CA ?

En même temps 1987 c'est l'année de naissance de Mickael Vendetta

Coïncidence I don't think so.

    Et moi ça me va pas du tout car je pars samedi matin pour un super week-end prolongé chez les tourangeaux (Sérieusement qui a choisi ce nom ? Je suspecte celui qui a baptisé les stéphanois. Qui seront les prochains ?). 
    As-tu remarqué toi aussi à quel point ce temps nous rend tout flappis ?

Si tu parles pas néerlandais je te traduis:

 "Flappie le Clown qui dévore les petits nenfants"

    Ca donne pas du tout envie de manger des glaces à l'italienne, que déjà le reste de l'année on peut même pas en manger, en plus tu peux pas porter tes toutes nouvelles tongs achetées 3 euros à Super U. A la place tu peux admirer le jeu très crédible des acteurs d'Un Dos Tres tous les jours sur W9, en mangeant tes pâtes assaisonnées à tes larmes parce que tu sais déjà que tu te les cailleras au Cap d'Agde (et on sait tous ce que ça implique, toi-même tu sais).

    Bon mais RE-LA-TI-VI-SONS, si tu veux un peu de soleil dedans toi, je t'ai préparé une super playlist à base des chansons des étés d'avant, généralement c'est de la merde mais même 10 ans après ça te rappelle tes vacances à l'Ile d'Oléron quand t'avais 9 ans et que tu essayais de choper Jessy, la petite voisine blonde du camping. 

Au passage j'ai pu comprendre les paroles de cette chanson 

et en fait j'aurais préféré pas savoir.

Pardon

    Alors non je te rassure lecteur, cette petite playlist c'était pas pour te rendre nostalgique et tout (je t'ai vu danser sur Yakalelo, te cache pas) mais justement pour te montrer que regarde, le temps n'est pas si pourri en comparaison. Tu préfères aller dehors sous la pluie ou écouter Chihuahua de DJ Bobo en boucle pendant six jours ? Personnellement mon choix est fait. 

    C'est maintenant que tu as bien du caca dans la tête que je te laisse, mon joli. Tant pis si tu me détestes.

    (Mais tu reviendras quand même la prochaine fois hein ?)

Les conseils célibat de Tonton Cow-Boy

    Salut les kidz !
Saviez-vous, chers lecteurs, que je suis un cow-boy célibataire ? Oh ce ne fut pas toujours le cas, ça non. Je vécus jadis une histoire d'amour avec un indien plutôt sympa. Il venait de la tribu des Bichons Frisés des Appalaches, tribu méconnue du grand public mais qui prévoit la fin du monde pour 2137, ce qui est déjà beaucoup plus crédible. Mais bon, notre histoire n'était pas faite pour durer, il était Scorpion, et ça, c'est rédhibitoire.

Fichtre, ce matin mon horoscope me dit que je vais avoir

des hémorroïdes.

    Depuis je me suis réfugiée dans la pâtisserie et je préfère les Iroquois. (Je vous avoue que je ne sais pas où je vais, là. Totale impro. Je vais meubler avec des gifs animés.)

Salut je suis là pour meubler et te prendre sauvagement sur la commode

    Mais en fait, lecteur, on n'est pas bien là, tous les deux ? Je veux dire, non-romantically speaking, je ne suis pas en train d'essayer de t'aguicher afin que tu laisses un gentil commentaire (Je sais que tu en as envie. Vas-y. Ne sois pas timide. Aime-moi tendre. Aime-moi vrai.). Mais c'est quand même super cool, le célibat, non ? Moi j'aime bien. Je n'ai jamais été le genre de cow-boy à se plaindre de la solitude (on y croit Ginette). A 15 ans, alors que tous mes camarades de classe faisaient des enfants et se lavaient mutuellement les parties génitales dans les toilettes, moi j'allais réviser au CDI. C'est ainsi qu'on obtient son bac Lasso avec mention, option Wild Wild West. (Je rigole, j'ai fait S, comme Sioux.) J'ai alors décroché un stage de perfectionnement au Texas et suis devenu, à 17 ans, le plus jeune cow-boy de Tchernobyl du monde mondial. Enfin bref, tout ça pour te dire, lecteur: ne laisse personne approcher tes parties génitales dans les toilettes.

Cette jeune fille a tout compris et deviendra une cow-girl d'exception.

   Comme tu es sans doute frêle et timide, tu me diras: mais comment faire pour rester célibataire et ne surtout attirer personne parce que l'amour c'est trop nul et j'ai pas envie d'attraper une chlamydia? C'est très simple. Fais comme moi.

Règle n°1: ne surtout pas avoir de vie sociale. Ca a l'air compliqué comme ça, mais en fait c'est super simple, il suffit de ne parler à personne. Si l'on vient te parler, ne répond surtout pas. Si les gens persistent, regarde-les en louchant, ça devrait les éloigner. Si vraiment ce n'est pas suffisant, joue la carte de la choucroute aux fruits de mer. Ca fait toujours son petit effet.

Evite quand même la moquette sur les murs.

   Voilà, en fait, c'est tout. Il n'y a qu'une règle, simple comme bonjour. A ce moment-là ta réputation sera faite, tes amis et éventuels prétendants te tourneront le dos, tu resteras donc seul toute ta vie et te muscleras le bras droit (ou gauche, c'est selon) en t'adonnant aux plaisirs solitaires tout seul dans tes WC. Plutôt sympa ! 

   Et si vraiment, dans un moment de faiblesse, tu as besoin de tendresse, tu peux toujours envoyer un SOS,  comme Nicole. (Notez bien que j'ai fait trois rimes dans cette phrase et que c'était même pas fait exprès)

    La prochaine fois, nous verrons ensemble pourquoi la trompette est un instrument subversif.

    Et n'oublie pas que je t'aime, même si tu as une chlamydia. (La syphilis par contre, c'est DEHORS.)