Bref, oublions cela voulez-vous aha.
Tout à l'heure, alors que j'effectuais mon brossage de dents hebdomadaire, j'ai soudain été frappée par l'inspiration divine. Les astres m'ont parlé, oui oui, j'vous jure. Ils m'ont dit "Cowboy, passage à la nouvelle année oblige, les vies de tout le monde vont changer, et comme Elizabeth Teissier commence à se faire vieille et à plus trop piger ce qu'on lui dit c'est à travers toi que nous préviendrons les mortels de leur destin." Pas sûr que cette phrase veuille dire quelque chose mais je connais pas très très bien le langage des astres
Mmmmmmmmmmmmmmmmh
Voici donc pour le plus grand bonheur des petits et des grands :
L'HOROSCOPE 2013 officiel ou presque
Allez c'est ti-par, je laisse le dieu de l'astrologie entrer en moi (en tout bien tout honneur steuplé) vous allez voir on va capoter.
Bélier - Bon ben on commence bien ; en février vous avouerez enfin à vos proches votre amour pour One Direction. Incompris, vous serez abandonné de tous et perdrez votre emploi. Mais ça ira mieux en mars, quand Taylor Swift quittera Harry Styles pour Channing Tatum. Ouf !
Sad Harry Styles is sad
Taureau - Tout ira bien jusqu'à mi-juin, où vous déciderez d'apprendre le Simlish. En novembre, vous rendant compte que ça ne sert à rien, vous abandonnerez et vous mettrez au crochet.
Gémeaux - N'ayant pas d'amis vous passerez l'été 2013 à regarder Adventure Time et on est d'accord c'est 100 fois mieux que d'avoir des amis.
Cancer - En février, vous aurez des envies de suicide en réalisant qu'il y aura une neuvième saison de How I Met Your Mother. Je sais, c'est dur à avaler.
Lion - Bravo, il y a de fortes chances pour que vous gagniez un prix cette année ! Un Darwin Award, c'est pas rien et ça fera joli sur la commode. (Faites gaffe aux enclumes qui tombent du ciel.)
Vous avez beau être Lion, contrairement aux
félins de type chat,vous n'avez pas neuf vies.
Vierge - Malheureusement les blagues sur votre signe astrologique continueront cette année.
Balance - Ca ne s'annonce pas très bon pour vous. Vers le mois de mars vous serez traité de ringard pour avoir dansé sur Gangnam Style. Cela vous suivra tout le reste de l'année.
Scorpion - Tout comme Matthew McConaughey vous êtes Scorpion et tout comme Matthew McConaughey vous ne servez à rien. Néanmoins en 2013 vous vous prendrez de passion pour les choux de Bruxelles.
Sagittaire - En mai, vous découvrirez que l'être aimé voue un culte à Nadine Morano en secret. La pilule sera dure à avaler mais après moults débats vous accepterez de le laisser dormir avec sa photo préférée de Nadine. Le reste de l'année sera bien difficile.
Sisi belle gosse aiiiight
Capricorne - A cause d'une sombre histoire impliquant un gigolo et une tortue de mer, vous ferez la couverture de Closer en octobre prochain. Suite à quoi vous allez sombrer dans l'alcool, la drogue et l'oubli. Bonne année !
Verseau - En septembre vous deviendrez célèbre en remettant les sacoches de type "bananes" au goût du jour. Outre le fait que vous serez riches, vous perdrez toute dignité.
Ah en fait vous avez été devancé, ami Verseau
Poissons - Tout comme Ophélie Winter, elle aussi de signe Poissons, votre peau deviendra de plus en plus orange et vos cheveux de plus en plus blonds, mais Dieu vous donnera la foi.
Et voilà ! C'était votre horoscope de 2013, je vous retrouve donc l'an prochain (haha qu'est-ce qu'on rigole)(non pour de vrai, me connaissant je reviendrais sans doute qu'en décembre 2013)(Mais je vais me forcer promis). Je t'embrasse cher ami. Et la bonne année !
