Saviez-vous, chers lecteurs, que je suis un cow-boy célibataire ? Oh ce ne fut pas toujours le cas, ça non. Je vécus jadis une histoire d'amour avec un indien plutôt sympa. Il venait de la tribu des Bichons Frisés des Appalaches, tribu méconnue du grand public mais qui prévoit la fin du monde pour 2137, ce qui est déjà beaucoup plus crédible. Mais bon, notre histoire n'était pas faite pour durer, il était Scorpion, et ça, c'est rédhibitoire.
Fichtre, ce matin mon horoscope me dit que je vais avoir
des hémorroïdes.
Depuis je me suis réfugiée dans la pâtisserie et je préfère les Iroquois. (Je vous avoue que je ne sais pas où je vais, là. Totale impro. Je vais meubler avec des gifs animés.)
Salut je suis là pour meubler et te prendre sauvagement sur la commode
Mais en fait, lecteur, on n'est pas bien là, tous les deux ? Je veux dire, non-romantically speaking, je ne suis pas en train d'essayer de t'aguicher afin que tu laisses un gentil commentaire (Je sais que tu en as envie. Vas-y. Ne sois pas timide. Aime-moi tendre. Aime-moi vrai.). Mais c'est quand même super cool, le célibat, non ? Moi j'aime bien. Je n'ai jamais été le genre de cow-boy à se plaindre de la solitude (on y croit Ginette). A 15 ans, alors que tous mes camarades de classe faisaient des enfants et se lavaient mutuellement les parties génitales dans les toilettes, moi j'allais réviser au CDI. C'est ainsi qu'on obtient son bac Lasso avec mention, option Wild Wild West. (Je rigole, j'ai fait S, comme Sioux.) J'ai alors décroché un stage de perfectionnement au Texas et suis devenu, à 17 ans, le plus jeune cow-boy de Tchernobyl du monde mondial. Enfin bref, tout ça pour te dire, lecteur: ne laisse personne approcher tes parties génitales dans les toilettes.
Cette jeune fille a tout compris et deviendra une cow-girl d'exception.
Comme tu es sans doute frêle et timide, tu me diras: mais comment faire pour rester célibataire et ne surtout attirer personne parce que l'amour c'est trop nul et j'ai pas envie d'attraper une chlamydia? C'est très simple. Fais comme moi.
Règle n°1: ne surtout pas avoir de vie sociale. Ca a l'air compliqué comme ça, mais en fait c'est super simple, il suffit de ne parler à personne. Si l'on vient te parler, ne répond surtout pas. Si les gens persistent, regarde-les en louchant, ça devrait les éloigner. Si vraiment ce n'est pas suffisant, joue la carte de la choucroute aux fruits de mer. Ca fait toujours son petit effet.
Evite quand même la moquette sur les murs.
Voilà, en fait, c'est tout. Il n'y a qu'une règle, simple comme bonjour. A ce moment-là ta réputation sera faite, tes amis et éventuels prétendants te tourneront le dos, tu resteras donc seul toute ta vie et te muscleras le bras droit (ou gauche, c'est selon) en t'adonnant aux plaisirs solitaires tout seul dans tes WC. Plutôt sympa !
Et si vraiment, dans un moment de faiblesse, tu as besoin de tendresse, tu peux toujours envoyer un SOS, comme Nicole. (Notez bien que j'ai fait trois rimes dans cette phrase et que c'était même pas fait exprès)
La prochaine fois, nous verrons ensemble pourquoi la trompette est un instrument subversif.
Et n'oublie pas que je t'aime, même si tu as une chlamydia. (La syphilis par contre, c'est DEHORS.)
Cet article est tout bonnement. Franchement.
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