Ode au moustique (ce gros bâtard)

Ô toi, moustique, créature de Satan, 
ton murmure dans le noir sonne la fin de mon nocturne contentement.


M'épargneras-tu, alors que tu sais que j'ai tué les tiens, 
ou exprimeras-tu au contraire ton désir de me piquer la main ?


Tel un petit humain se jetant sur des sucreries, 
tu te délectes de ce breuvage qui coule dans mes veines et que je chéris.

Ils sont là, et ça va piquer.


Tu suces ce sang sans même vérifier qu'il soit sain, 
laisse-moi d'abord me faire dépister avant qu'on n'aille plus loin.

Tu ne sembles pas vexé quand je t'asperge de cet odorant pshit-pshit,
qui abîme mes poumons autant que les tiens (en as-tu néanmoins ?)

Tapette, main nue ou insecticide, 
tu as le temps de t'enfuir avant que je ne me décide.

Fermez la fenêtre, INCONSCIENTS !

Alors que chaque été je te sous-estime, ennemi, 
je suis surprise par tes capacités à t'infiltrer dans mon lit.


Alors chaque été je m'imbibe de citronnelle
et, repoussante, je vous maudis toi et tes amis criminels.

Cette jeune personne sentant le vinaigre 
a fait fuir sa famille et ses amis.

Ces vers sont pour toi, estival ennemi, comme une manière de te dire:
Crève, charogne.

Moi quand je m'ennuie, je fais une liste, ça me revitalise.

    Coucou toi.
    Grâce à la magie de l'internet et des technologies modernes, le jour où tu liras cette note, je serais sans doute quelque part à gauche de la France. Et oui, je te mens, je n'écris pas mes articles en direct live, je planifie et tout.

Ca c'est moi, je m'y connais en informatique, tenez-vous le pour dit.
photographie Anne Esperet http://anne.esperet.free.fr on sait jamais je veux pas qu'elle porte plainte. BITE.

    Sans transition, aujourd'hui, j'avais envie de te parler de choses diverses. On va faire un top. Top combien, je ne sais pas encore. En plus c'est même pas dans l'ordre de préférence. Donc c'est pas du tout un classement en fait, plus une énumération. Ou un condensé de mes critiques et observations qui, je pense, méritent d'être immortalisées.

• David Hasselhoff

    David est un homme cool. David est acteur, chanteur, juge pour la télé-réalité, il danse médiocrement mais il danse quand même. Et puis David c'est quand même Mitch Buchannon et je l'aimais beaucoup trop dans mon enfance (la gérontophilie était déjà beaucoup en moi). Je ne vous offrirai pas vulgairement un de ses clips musicaux dans cet article, ce serait beaucoup trop simple. Si vous ne les connaissez pas cherchez donc par vous-mêmes. Mais David, quel est ton secret pour être aussi cool ?

Lui-même ne le sait pas.

• J'aime toujours le beurre de cacahuètes

    Ai-je besoin d'en dire plus ?

• Sookie Stackhouse...?

    Selon le test "Avec quelle meuf de série finiras-tu tes jours ?" je devrais finir avec Sookie Stackhouse. Le seul fait d'être avec une personne qui pense que tout le monde est gentil même ceux qui boivent du sang et pourraient lui briser les os d'un coup de rein d'une pichenette, je... mes poils de cow-boy se hérissent.

• J'ai trouvé une photo marrante de Thierry Beccaro

Le cousin caché de Luna Lovegood.

• J'ai testé le demi citron

    C'était bon mais selon moi tout ce qui contient de la bière en général devrait couler par les robinets.

• Ah oui demain il paraît que je me lève à 6h45

    "J'ai beau être matinal, j'ai mal."

    Et je terminerai par un proverbe tchernobylien: Papa t’a dit de ne pas plier, non faut pas plier, oh non non faut pas plier plier plier. Je vous laisse méditer là-dessus. 

    A la prochaine ! Promis, cette fois, il y aura un thème.

Maman, Papa... j'aime le beauf.

    Grüten früden.
     Avant toute chose, je demande une minute de silence pour Pascal Vincent, le Robin des Bois que presque tout le monde a oublié.

Le moins joli des Robins des Bois 

    (La prochaine fois on fera pareil pour Elise Larnicol.)
    
    Bon, voilà, c'est "mardi confession".

Attention ça va piquer un peu

    Voilà, je me lance, bonjour je m'appelle Cow-boy et depuis environ toujours, j'aime bien les choses un peu kitsch. Même carrément beaucoup. (J'avais préparé le terrain avec mes Blingee, aussi.) J'ai récemment fait l'acquisition d'un bijou de poignet (plus connu du grand public sous le nom de "bracelet") avec plein de photos de petits chats dessus. C'est affreusement kitsch et n'importe qui ayant des goûts décents aurait regardé ce truc d'un air mi-figue mi-raisin mi-quetsche. Et moi je l'ai vu, sur ce comptoir, il m'attendait, alors je l'ai pris. J'ai même payé pour l'avoir.

    En règle générale j'ai toujours éprouvé une certaine admiration pour tout ce qui est coupe mulet, queue de rat ou autre arrangement capillaire portant un nom d'animal. Il va sans dire que toute personne arborant ce genre de coiffure mérite à mes yeux le respect, car ça doit pas être facile à vivre au quotidien.

Jean-Bulbe et Patriste, deux énergumènes qui illustrent 

bien ma phrase comme par hasard.

    Cet amour sans limite pour le kitsch peut être assez mal perçu par une certaine population de personnes appelés: "les gens premier degré". Un fléau social très présent à l'heure actuelle et qui fait mal à mon petit coeur, car le second degré, c'est la vie. C'est pour ça que mon amour pour les pulls moches et les accessoires décalés n'a pas encore éclaté au grand jour, parce qu'il y a beaucoup trop de gens premier degré qui se posent déjà beaucoup de questions quand ils voient l'intégrale du Coeur a ses Raisons sur ma table de chevet.

"Ce qui est classe et ce qui ne l'est paaas"

    Bon aprèèèès, un pull moche pour rigoler c'est sympa, mais ma tolérance a quand même des limites hein. Même si j'ai l'esprit très ouvert, ya des trucs que je ne cautionne pas (jamais-never-même-sous-la-torture).

Un très bel exemple d'une "no-no situation" 

que même au second degré c'est pas possib'

   Notez que pour quand même me faire un avis (je juge pas sans avoir vu avant je suis une personne ouverte et tout) j'ai regardé un sketch de Shirley et Dino et depuis, je saigne de tous les orifices faciaux et j'ai des envies de suicide. Et je n'ai même pas compris la chute.

    Moralité: si tu aimes les choses kitsch assume-le, car un train peut en cacher un autre, n'oublie jamais ça.

    C'était Cow-boy de Tchernobyl, à vous les studios !

Au moins ça fait un sujet de conversation

    Bon matin, mon ami !

Glitter dans ta face

    Avant que ne commence notre petit moment secret à nous deux, je te propose de regarder par ta fenêtre, mais attention, pas plus de dix secondes, sinon les conséquences seront terribles (chute de cheveux, risque de dépression voire de combustion spontanée, phénomène très rare mais crois-moi à ta place je tenterais pas). Voilà, alors si tu vis en-dessous de Brive-la-Gaillarde tu peux déjà aller danser en slip dans ton jardin ou sur ton balcon. Si tu n'as ni l'un ni l'autre, au pire dandine-toi dans le petit rayon de soleil qui passe par ta fenêtre entre 18h05 et 18h09. Par contre si tu te trouves au Nord de cette ligne imaginaire, tu auras sans doute remarqué qu'en ce moment on a une chance de sagouin, AKA il pleut sa mère. Et il fait froid. Et on a pas vu le soleil depuis 1987. Serait-ce le karma ? C'est parce que j'ai arrêté de manger des Ferrero Rocher et les dieux de l'Olympe me punissent C'EST CA ?

En même temps 1987 c'est l'année de naissance de Mickael Vendetta

Coïncidence I don't think so.

    Et moi ça me va pas du tout car je pars samedi matin pour un super week-end prolongé chez les tourangeaux (Sérieusement qui a choisi ce nom ? Je suspecte celui qui a baptisé les stéphanois. Qui seront les prochains ?). 
    As-tu remarqué toi aussi à quel point ce temps nous rend tout flappis ?

Si tu parles pas néerlandais je te traduis:

 "Flappie le Clown qui dévore les petits nenfants"

    Ca donne pas du tout envie de manger des glaces à l'italienne, que déjà le reste de l'année on peut même pas en manger, en plus tu peux pas porter tes toutes nouvelles tongs achetées 3 euros à Super U. A la place tu peux admirer le jeu très crédible des acteurs d'Un Dos Tres tous les jours sur W9, en mangeant tes pâtes assaisonnées à tes larmes parce que tu sais déjà que tu te les cailleras au Cap d'Agde (et on sait tous ce que ça implique, toi-même tu sais).

    Bon mais RE-LA-TI-VI-SONS, si tu veux un peu de soleil dedans toi, je t'ai préparé une super playlist à base des chansons des étés d'avant, généralement c'est de la merde mais même 10 ans après ça te rappelle tes vacances à l'Ile d'Oléron quand t'avais 9 ans et que tu essayais de choper Jessy, la petite voisine blonde du camping. 

Au passage j'ai pu comprendre les paroles de cette chanson 

et en fait j'aurais préféré pas savoir.

Pardon

    Alors non je te rassure lecteur, cette petite playlist c'était pas pour te rendre nostalgique et tout (je t'ai vu danser sur Yakalelo, te cache pas) mais justement pour te montrer que regarde, le temps n'est pas si pourri en comparaison. Tu préfères aller dehors sous la pluie ou écouter Chihuahua de DJ Bobo en boucle pendant six jours ? Personnellement mon choix est fait. 

    C'est maintenant que tu as bien du caca dans la tête que je te laisse, mon joli. Tant pis si tu me détestes.

    (Mais tu reviendras quand même la prochaine fois hein ?)

Les conseils célibat de Tonton Cow-Boy

    Salut les kidz !
Saviez-vous, chers lecteurs, que je suis un cow-boy célibataire ? Oh ce ne fut pas toujours le cas, ça non. Je vécus jadis une histoire d'amour avec un indien plutôt sympa. Il venait de la tribu des Bichons Frisés des Appalaches, tribu méconnue du grand public mais qui prévoit la fin du monde pour 2137, ce qui est déjà beaucoup plus crédible. Mais bon, notre histoire n'était pas faite pour durer, il était Scorpion, et ça, c'est rédhibitoire.

Fichtre, ce matin mon horoscope me dit que je vais avoir

des hémorroïdes.

    Depuis je me suis réfugiée dans la pâtisserie et je préfère les Iroquois. (Je vous avoue que je ne sais pas où je vais, là. Totale impro. Je vais meubler avec des gifs animés.)

Salut je suis là pour meubler et te prendre sauvagement sur la commode

    Mais en fait, lecteur, on n'est pas bien là, tous les deux ? Je veux dire, non-romantically speaking, je ne suis pas en train d'essayer de t'aguicher afin que tu laisses un gentil commentaire (Je sais que tu en as envie. Vas-y. Ne sois pas timide. Aime-moi tendre. Aime-moi vrai.). Mais c'est quand même super cool, le célibat, non ? Moi j'aime bien. Je n'ai jamais été le genre de cow-boy à se plaindre de la solitude (on y croit Ginette). A 15 ans, alors que tous mes camarades de classe faisaient des enfants et se lavaient mutuellement les parties génitales dans les toilettes, moi j'allais réviser au CDI. C'est ainsi qu'on obtient son bac Lasso avec mention, option Wild Wild West. (Je rigole, j'ai fait S, comme Sioux.) J'ai alors décroché un stage de perfectionnement au Texas et suis devenu, à 17 ans, le plus jeune cow-boy de Tchernobyl du monde mondial. Enfin bref, tout ça pour te dire, lecteur: ne laisse personne approcher tes parties génitales dans les toilettes.

Cette jeune fille a tout compris et deviendra une cow-girl d'exception.

   Comme tu es sans doute frêle et timide, tu me diras: mais comment faire pour rester célibataire et ne surtout attirer personne parce que l'amour c'est trop nul et j'ai pas envie d'attraper une chlamydia? C'est très simple. Fais comme moi.

Règle n°1: ne surtout pas avoir de vie sociale. Ca a l'air compliqué comme ça, mais en fait c'est super simple, il suffit de ne parler à personne. Si l'on vient te parler, ne répond surtout pas. Si les gens persistent, regarde-les en louchant, ça devrait les éloigner. Si vraiment ce n'est pas suffisant, joue la carte de la choucroute aux fruits de mer. Ca fait toujours son petit effet.

Evite quand même la moquette sur les murs.

   Voilà, en fait, c'est tout. Il n'y a qu'une règle, simple comme bonjour. A ce moment-là ta réputation sera faite, tes amis et éventuels prétendants te tourneront le dos, tu resteras donc seul toute ta vie et te muscleras le bras droit (ou gauche, c'est selon) en t'adonnant aux plaisirs solitaires tout seul dans tes WC. Plutôt sympa ! 

   Et si vraiment, dans un moment de faiblesse, tu as besoin de tendresse, tu peux toujours envoyer un SOS,  comme Nicole. (Notez bien que j'ai fait trois rimes dans cette phrase et que c'était même pas fait exprès)

    La prochaine fois, nous verrons ensemble pourquoi la trompette est un instrument subversif.

    Et n'oublie pas que je t'aime, même si tu as une chlamydia. (La syphilis par contre, c'est DEHORS.) 

Admirer les gens, c'est sympa, c'est mon passe-temps.

    Le cow-boy voudrait bien savoir peindre ou faire de la poterie ou chanter du gospel voire tout en même temps.

    Sauf que, comme 70% des gens (cette statistique n'est pas vérifiée par Lindsay l'INSEE mais je parie que je suis pas loin), le cow-boy n'a pas de talent particulier.

(Je vous rassure j'arrête tout de suite de parler à la troisième personne, le cow-boy ne s'appelle pas Alain Delon.)

    Non mais c'est vrai ça, il y a quand même des tas de gens dehors qui savent faire des trucs de folie, et moi (comme toi qui me lis, sans doute, sinon tu ne serais pas ici) que dalle. Mais même un truc pourri j'accepte hein, faire de la flûte par les oreilles, être champion du monde de lancer de chaussette, un truc qui en jetterait et que je pourrais mettre dans mon CV désespérément vide. Bon, OKAY, je peux retourner mon coude, mais à part "beurk c'est dégueulasse", le public n'est pas trop réceptif, et je doute que ça joue beaucoup pour obtenir un emploi.

"Regardez comme je sais bien retourner mon c-" "YOU'RE HIRED !"

    Du coup à la place, je préfère admirer les gens, un peu tout le monde. Surtout des hommes. Faut pas me demander pourquoi hein, je sais pas.
    Ne criez pas au scandale, le cow-boy est tout ce qu'il y a plus de féministe. Les femmes sont très utiles. Elles donnent la vie et ça, c'est la plus belle chose au monde putain.

OH NO I DIDN'T

    Bon, où j'en étais. AH OUI ! A ça. COW-BOY LANCE "ATTAQUE BLINGEE !"

    C'est très efficace.

   Je dois vous avouer que j'ai écrit cette note dans le seul but de vous jeter ce Blingee en pleine face. Et je suis sûre que vous ne regrettez même pas d'avoir lu tout ceci juste pour ça. (HÉ, COPYRIGHT HEIN !)

    Plus sérieusement, il y a des personnes qui méritent toute mon admiration, et Arnaud Tsamere en fait partie. S'il me venait un jour l'idée saugrenue de me marier, j'aimerais bien que ce soit avec lui. (Ah faut qu'il soit d'accord ? Ah merde.) Mais bon si jamais il veut pas, j'ai d'autres coquinous sous le coude.

Bonsoir. Je vous paye un lait fraise ? Tu veux voir mon slop ?

    Eh merde, j'avais plein d'autres idées, et puis pfiou, elles se sont toutes envolées. Je crois que c'est la nourriture qui m'appelle et qui perturbe les connexions nerveuses de mon cerveau. C'est bête. De toute façon, il est bon de s'arrêter là, car j'ai épuisé mon quota d'images et de gifs animés. Même si, faut pas s'leurrer, des gifs animés yen a jamais trop. 

    Pour la prochaine fois, vous me conjuguerez le verbe "leurrer" au subjonctif plus-que-parfait. 

    Oh, j'oubliais.

Comment ça tu n'as pas encore commenté cet article de qualitay ? 

Le Roi Arthur te juge, manant.

    Jamais trop, vous dis-je.

J'ai hésité pour le titre.

      Bon, tout le monde a déjà eu un blog, que ce soit un vieux skyblog écrit en rose fluo avec des signes qui n'existent dans aucune langue connue ou un truc plus élaboré et adulte (parce que les skyblogs, passé 14 ans, ça pique un peu, surtout les yeux). Chacun sait que le premier article, c'est le pire. Moi des skyblogs j'en ai eu pas mal. En fait, ce blog, c'est le premier depuis très longtemps. Alors on va essayer de pas trop le foirer.

       I am le cow-boy de Tchernobyl, and I approve this message.

Coucou, c'est moi. Désolée, j'ai oublié mon ticheurte à la piscine.